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  La paix sur le net chez Hélénoise  

 

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 petite ninie

   

 

  Tableau hebdo d’Animabelle 

 

  Chez Hélénoise 

  timbre de la semaine au refuge de Josya

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merci beaucoup gentille petite Ninie
 
 

       

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une tite bafouille dans mon livre d'or?
clique sur l'image en dessous

  

création chrysstalle

 

 

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 miss-tes-rieuse   patounette     ninie    evy 
.

 


Merci beaucoup ma gentille petite ninie

 

 
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  • View space
    Marie
    August 14 2:06 PM

    Du 15 Août ma belle Chryss j'espère que tu vas bien ?

    Moi ça va en grande forme manque plus que le soleil , allez

    tendre pensée kissssssssssssssssss   Marie

  • View space
    la pétillante !!
    July 11 11:49 AM
    Bonjour amie chrystalle comment vas -tu
     Pour moi ça va et mon mari aussi
    petits soucis , et travaux voilà
    Je pense bien à toi et te fais de gros bisous
     en t'écrivant je viens de recevoir un cou de fil
     mon père est à l'hopital
     A bientôt
    La pétillante
     
     
  • View space
    PIERRE
    July 08 9:55 AM

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    Bisous iodés, lavandés.

    @€

    Plp

  • View space
    LILAS
    July 03 11:09 AM

    je voulait te dire

    et comment vas-tu

    lilas

  • View space
    lyly
    June 18 11:58 AM

    Image and video hosting by TinyPic

    Kikou ma belle

    j'espère que tu vas bien

    moi j'ai pris une semaine sans le net car à force je sature

     je suis de retour mais je consacre un peu plus de temps a ma famille.

    Et puis il y a le beau temps alors je profite un maximun

    Passe une bonne journée

    bisous

More...

♫♫♫ bienvenue chez qui hein? ben chez moi té donc!!! chrysstalle ♫♫♫

ici, le trop sérieux, euhhhh yen a pas! enfin! un chtit peu quand même!
April 12

formation offerte aux hommes

 

*FORMATION OFFERTE AUX HOMMES*

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe,
appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence
>
 
             
 
 
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
>

1. Apprendre à vivre sans sa mère (*2000 heures*)

2. Ma femme n'est pas ma mère (*350 heures*)

3. je donne ma paie à ma femme (*550 heures*)

4. Comprendre que le *foot* n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (*500 heures*)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
 > 
 
           


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( *50** heures*)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (*500 heures*)

3. Vaincre le *syndrome de la télécommande* ( *550** heures*)

4. Je ne *pisse* pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...

(exercice pratique avec vidéo 100 heures*)

5. Je ne transforme pas la *salle de bains* en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (*500 heures*)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (*200 heures*)

8. Savoir s'habiller tout *seul*, choisir ses vêtements tout *seul*,

ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>

                     


MODULE 3 : _DETENTE ET LOISIRS_*

1. Le *ménage*... une activité familiale et valorisante.

2. Je mémorise les journées de sortie des *poubelles.*

3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : *appareil ménager,

servant à aspirer les poussières, les menus déchets

(j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

4. Savoir se servir d'une *éponge*...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6. Réviser son français : le féminin de *assis devant la télé* n'est pas '

* debout devant la cuisinière*'
>
>

 

 


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) :_* Les appareils ménagers :*
> o '*ON* ' = mettre en marche
> o *OFF*' = arrêter (l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :_* Mes premières ' pâtes '* sans brûler l'eau.

(*Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis*)

Niveau 3 (expert):_* Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café,

et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté*

Niveau 4 (best off) :_* apprendre les recettes de base (exercices pratiques :

omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

               

 

April 04

ih ih ih ih

 

créa de ma patounette adorée http://patcreation1955.spaces.live.com 
 
 
Grève! the grève in the grève on the grève, put the grève, before the grève!
bon ohhhh yen a assez là!
 
 
Nous sommes un groupe de coupines, nan de z'amies!
on a décidé de faire grève! vouais comme j'le vous dit! pourquoi????
ahhhh ben attends que ze vais t'a n'a expliquer tout ça!
on travaille dans z'une n'uzine! grandeeeeeeeeeee n'uzine!
et pi on travaille beaucoup beaucoup! rahhh lala! fatiguant c'te travail là!
yen a qui n'on qu'un seul poste, et pi d'autres pluzieurs
et pi c'est po les mêmes! nan nan!
l'truc là d'dans, c'est qu'y n'ya yaya des personnes qu'on connait même po
qui viennent lorgner au d'ssus nos épaules
bon! attends! attends! yen a quand même qu'on connait! faut pas charier!
alors mes z'amies et moi, on s'demande ben pourquoi! tu vois!
pi en y réfléshissant bien, on s'est dit:
ben p'têtre que eux y savent po y faire c'que nous n'y faisons
alors y apprennent l'boulot! hihi y l'en faut des heures pour ça!
sont pas encore arrivés c't'eux là!
ou alors, ahhh oui! ten donc! ya encore un alors!
p'têtre qui z'attendent qu'on ai fini note travail pour nous l'y piquer
ehhhh! c'est ben possible ça hein!
et pi faire croire à leur patron qu'c'est eux qui n'y l'on fait! et pi c'est t'eux qui n'y auront la rallonge
tu comprends là???? mais c'est t'y donc pas bien possible qu'y est des zens aussi malhonnêtes sur c'terre hein
alors, tu vois, des fois y t'y passe derrère ton dos avec un camouflage!
purée! on s'croirait dans z'une banque et pi qu'y ya des voleurs machequés
macheeeeeeee mach rahhhh ya des mots qu'z'arrive pas à dire ou a écrire!
masqués! voilà! merci ma z'amie n'à moi!
j'te zure ça fait bizarre! incognilinoco! nan arffff! incognito! merci encore mon z'amie n'à moi
ben on s'dit qu'y sont malades eh oh! pffff! pourquoi s'cacher hein!?
ça sert à rien puisqu'après on sait qui c'est hihi! mais qui sont bêtes c't'eux là franchement!
pas 2 sous d'jugeotte! nan nan!!!
et même que des fois yen a qui prennent ton appaence dis donc!
rohhh ben mince alorssssss! la leur, leurs y t'y plait pas alors! hihi! l'moule est cassé!
on peut pu les r'faire c't'eux là! c'est ben bête ça
parc'qu'yen a qui en aurait ben besoin! j'te dis moi!
et pi ben yen a qui on l'sacré courage! vouais! ça n'exziste encore quand même
y t'y viennent dans l'dos et y z'ont pas truc là! comment c'est t'y donc qu'çà s'appelle déza?
ahhh oui! encore encore merci ma z'amie n'à moi! l'masque là!
y z'ont pas peur hein! y sont des braves! vouais
ahhhhh! on ze comprend là! vouais vouais! y veulent nous faire peur
p'ête ben essayer de nous faire monter les nerfs
(euhhh moi ze monte les blancs d'oeufs en neize) pi nous z'y faire craquer!
ben non non! c'est qu'y z'y arriveneront pas c't'eux là tiens donc!
y sont t'y pas ridicules comme ça!!!! nous on se marre d'vant note poste hihihi
alors ya l'schef qu'é passer, pi qui nous à d'mander pourquoi on rigolait tant qu'ça
alors ya ma z'amie n'à moi qui lui n'a expliqué
ben l'schef y nous z'a dit d'pas nous inquièter, car not'travail y n'est noté
alors y peuvent touzours nous y piqué, ça servira n'à rien du tout!
ehhhh attends! attends! z'ai une z'amie n'à moi qui voulait démissionner! ben ouais!
moi z'lui ai dit nan nan pas question! ohhhh! les zens qui lorgnent y vont t'y être rudement contents!
faut pas faire ça! alorssssss!
donc on en décccccidé d'faire grève pour r'que l'sschef azisse!
on a sorti l'bandrolle et tout et tout! on voulait pu travailler! ben non ohhhh
c'est t'y nous qu'y fatiguent quand même à faire c'te boulot là!
l'schef ben y nous z'a dit comme ça!
laissons!....  laissons!..... entrer.... le soleil! euhhh! non c'est t'y pas ça! hihihi
y nous z'a dit: laissez les lorgneurs lorgner! y z'ont qu'ça à faire
et pi y savent po travailler! y z'aiment ben piquer l'travail bien fait des z'autres!
mais c'est qu'nous on a quand même décidé d'continuer l'grève lo!
pi l'schef y l'y n'était pas content du tout du tout!
ben on lui a dit éh oh scheffffffffffff! faut p'tête laisser entrer l'soleil
mais tout d'même pas les z'usurpateurs hein! faut pas pousser mémé dans les n'orties
y nous a t'y répondu c'qu'yavait un bureau pour les réclamations
ben on fait la queue d'vant! c'est t'y qu'y en ya beaucoup qui n'a réclament!
alors on z'attend! ehhhh! t'inquiète! on a tout c'qui faut! vouais!
l'tente, c'te réchaux à gaz! ahhh nan c'est pas c'ty là! nous on fait économes
y fonctionne avec des panneaux solaires! j't'y dis pas comme ça tourne hein!
le steack ya même pu besoin de l'mettre d'ssus! on l'y présente et hop y l'est cuit
et pas comme d'la s'melle! non non! zuste comme y faut!
et pi on a les couvertures de survie !ahhhh qu'é sont bien! super!!!!!
en gros, ben on est rud'ment ben installées mes z'amies n'à moi et pi moi eh eh biensûr té donc!
ben là, cest c't'heure d'aller dormir! bahhh oui!
on a qu'ça à faire hihihi! qu'ça fait du bien! j'te dis po!
 
La suite ben quand l'scheffffff pi l'bureau des réclamations auront fait kek'schoze
(un tite augmentation par exzemple hein!!!!)
 

April 03

les z'amiessssssssssss! ya de la lecture par ici!!!!!!

 

La plus perdue de toutes les journées
est celle où l'on a pas ri !
 
 
 
 
 
Un magasin qui vend de nouveaux maris
 
Un magasin qui vend de nouveaux maris
vient juste d'ouvrir à New York.
C'est un endroit où les femmes
peuvent se rendre pour choisir un  mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre
une brève description sur la manière
dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que  vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage,
ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas,
vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
 
 
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : 
Ces hommes ont un travail.
 
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
 
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants
et ont particulièrement belle allure.
 
La femme se dit « wow!!! ». Mais elle sent instinctivement
qu'elle doit continuer.
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
Belle allure et aident aux travaux ménagers.
Oh mon Dieu,s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire.
 
 
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure,
aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
 
 
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit
« Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes
sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris.»

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second  étage propose des femmes
qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
 
 
********************
 
Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.

Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont
retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,
le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...

Comprends-tu...???
 

 

********************
 
LE TIERCÉ...

 Dans un Café, un gars dit à son ami:

- Je jouerai bien 100 $ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. 

Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: 

Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste 

 - Euh... Quatre !

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons... cinq... six... sept !

- Très bien.

Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?

- Eh bien, douze fois !

- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. 

La combinaison gagnante est le 4-7-1 

- HA NON! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

 

Morale !!! Peu importe la situation la vérité est toujours bonne à dire!

 

********************

TOP 5
DES QUESTIONS
QUI FONT PEUR AUX HOMMES !



1. A quoi tu penses ?
2. M'aimes-tu ?
3. Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?
4. La trouves-tu plus belle que moi ?
5. Que ferais-tu si je mourrais demain ?


Ce qui fait que ces questions soient si difficiles pour un homme,

c'est que c'est garanti à coup sûr
qu'une seule mauvaise réponse va finir

par un argument de taille !

Chacune des questions est analysée plus bas

avec des choix possibles de réponse.

-------------------------------


Question  1

A quoi tu penses ?

Je te suggère de répondre ceci : 

"Je suis désolée mon amour de te sembler

dans la lune mais je pensais
justement combien merveilleuse, attentive

et compréhensive tu étais
et comme j'ai été chanceux de t'avoir rencontré. 
(et utilisez une petite voix mielleuse autant que possible)


Fais un effort, même si tu serais tenté de répondre...

a. Je pensais à une petite baise rapide.
b. Mon travail, mon boss.
c. Le baseball ce soir.
d. Faudrait que je lave mon char.
e. Bon sang que tu m'énerves !

---------------------------------------------------




Question  2

M'aimes-tu ?

A tout coup, tu dis  :  OUI !
Et si ça te tentes... OUI CHÉRIE !

Essaie pas d'en dire plus... tu vas te mettre dans le trouble !


Ne répond jamais...

a. Ah shit, c'est quoi encore ?
b. Ça te ferais-tu du bien si je te répondais oui ?
c. Ça dépend ce que tu entends par "amour" !
d. C'es-tu ben important ?
e. Qui... moi ?

 
  

--------------------------------------------------------



Question  3

Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?

Définitivement : "Mais non, voyons... !"


Les mauvaises réponses :

a. Comparé à quoi ?
b. Je dirais pas grosse mais pas maigre non plus.
c. Tu portes bien ton extra de poids.
d. Bah, j'ai déjà vu plus gros.
e. Ça dépend ce que tu entends par "grosse" ! 
 

----------------------------------------------------------------



Question 
 4

 La trouves-tu plus belle que moi ?

Toujours : "Mais non, voyons donc !"


Jamais... jamais... répondre
:

a. Oui, mais toi tu as une plus belle personnalité qu'elle.
b. Pas plus belle mais plus mince.
c. Pas aussi belle que tu étais à son âge.
d. Pas plus belle, mais juste belle... différemment...
e.
Peux-tu répéter la question ? 

-----------------------------------------------------------------



Question  5

 Que ferais-tu si je mourrais demain ?

Aucune bonne réponse acceptée !
Normalement tu dirais que tu t'achèterais

une Corvette demain matin...

Mais quoique tu dises, prépare-toi à une série de questions...


FEMME: Te remarierais-tu ?
HOMME: Absolument pas !

FEMME: Pourquoi ?  Tu n'aimes pas être marié ?
HOMME: Ben oui, j'aime ça !

FEMME: Ben alors, pourquoi tu ne veux pas te remarier ?
HOMME: OK, je vais me remarier.

FEMME: Tu te remarierais ? (elle a le goût de pleurer, ça se voit...)
HOMME: Oui, oui... je me remarierais !

FEMME: Tu coucherais avec elle dans notre lit ?
HOMME: Ben... où est-ce que tu voudrais qu'on se couchent ?

FEMME:
Enlèverais-tu mes photos pour placer les siennes ?
HOMME: Ben... je pense que c'est ce que je devrais faire ;

ce serait normal... pour elle !

FEMME: Et tu la laisserais utiliser mes bâtons de golf ?
HOMME: Non, elle ne pourrait pas !  Elle est gauchère !

 


Elle m'a eu !
Je le savais que je parlerais trop !